这两天失眠的厉害，没有原由的睡不着。一遍遍看喜欢的电影，几乎要把它们背诵，重新思考它们的结构，它们要表达的东西。想着，推翻以前的自己，胡思乱想，不能停止。
小佟给小语留言那段，怎么看怎么悲伤，眼泪止不住就流下来了。那种温润缓吞的声音很适合这样的角色。理想但不现实，应该不会有这样的人存在。
最近想起了杰灵以前说的开店的计划，人不知道自己要什么的时候就容易瞎想，这样或者那样，她的话可能只是玩笑，我当时也并没有觉得这事的可能性会有多大，但是最近却总在想。
我没有那么幸运，现在就知道自己要什么，想做什么，想成为怎样的人，想过怎样的生活。不知道自己是在多数人的群体里还是少数人。没办法，我不能整日在被窝里窝着思考人生吧。不管如何，先推开门走出去再说，不知道往哪里走，就先停一下再说，而我属于停了已经很久了，所以无论如何得要走了，再不走出家门做些什么，估计我会焦虑失眠而死。
快开学了，我的大学生活也要结束了，就目前来说，是在学校的那种生活结束了。我已经下意识的用“那”而不是“这”了，这说明，这种生活离我其实已经很远了。4年不短，很多事情和片段回忆起来都还清晰，但是开始时和结束时一样的没有激动和向往，有的只是迷茫和焦虑。
我有种直觉，自己总在逃避，至于逃避些什么，为什么逃避，说不清楚。好像这种逃避并没有造成什么特别的后果，但是理智会告诉我这样不好也不对。
那个神婆说我别总是自我幻想，想太多幻象便太多。说得有些准确。但是他们只能是看到外在的结果，并不知道人们心中的复杂的想法。
三月还是要回去的吧，对于江南，感情是很说不清的。这么多年都没有好好逛逛，再不弥补真是连自己都说不过。
这两天在想一个很现实的问题，要是你知道即将到来的死亡，那你还会再挣扎下么？前提是谁都不知道你的挣扎会否改变你要死的结果。在考虑的当儿，时间分分秒秒过去，不会停留，事实证明，我处于反复之中，像钟摆，来回摆动，虽然是运动了，但没有什么意义。这种运动只是相对运动，和静止没有本质区别。
“我永远陪你。”
如果知道没有永远，或者这份永远的时间长度其实短暂，是不是就比较容易作出承诺，我们也就容易原谅对方的吝啬和自己的苛责。
是的，什么都会丧失，无一例外，执着好像有点傻，也有些不值。
...
看，又开始了。没有目的意义的所谓思考，在我看来就是胡思乱想。
我还没有资格闲到这种地步，眼下最为关键的是生活自立。胆怯，害怕，等待，恐慌，无望。
就要窒息了，最擅长的是自欺欺人。
那个“我就知道你会来”的拥抱很让人辛酸。无论是什么样的感情，结果是我们彼此需要。
好了，失眠就当作早起了。
流过泪后没有睡去，醒来后便不会有证据。

 

北京十月文艺出版社出版了三毛集和张爱玲集

有好些日子

碍于我早年有了一套三毛全集

就一直忍着没买

从学校忍到了家

今天忍不住了

 

昨晚突然想念三毛的《饺子大王》

没有回忆起故去的时光

只是我知道

那是我有的美好的过去

 

还没有下雪

冬天没有那么可爱了

看到自己小时候的照片

哇

cool  cool的

肉肉的

很少有灿烂的大笑

习惯没有表情唯一的好处就是

兴许可以延缓衰老

 

对了

想要说被忽悠的事

这次所谓唯一合法授权和销售的简体版

但是文章有删节

若是第一次看的人

会有损失

 

近来少做梦了

估计是马克思主义思想起了作用

让我睡着吧

不要在柔软的床上失眠

罪恶

 

我答应了别人

做本不想做的事情

我知道既然答应了就要好好做

但是

我可能要失信了

 

让我醒来吧

给我一副镣铐

没有动力的时候需要被强迫

 

切菜和摆盘的时候

幸福感和满足感顿生

想到前两年同桌口中的我理想的生活

我离那种生活太远

本质原因是我无法依赖一个人

 

这两天突然对感情的事没有了信心

是奢侈品

要不来 现在

我需要力量和能量

 

昨天详细的看了自己的星盘

给自我的矛盾找到了理由

但是

没找到出口

这不是我

所谓的改变只是回归

 

说了很多次行动

只见声音没有动静

好

明天

从牙齿开始

这世上我最怵的地方

我来了

 

极乐

 

 

我不是爱哭的人吧

遇事要冷静

不可感性冲动

 

最近在看纳兰的诗词

情调悲戚

惹人伤怀

 

前一刻喜

后一刻悲

世事无定

心情无定

 

对别人没有信心

对自己更无定论

 

收拾闲情

整装上路

 

 

 

 

PS：祝身边的女人们在家在单位都顺心

 

 

 

看了10页左右

再看不下去

 

当初买 纯粹因为书名

那时还是绛红色

远远看去像是灯芯绒

后来出版社又出了一本黑色封面的

...

特别特别

很喜欢

顿时觉得红色那本极不顺眼

 

整理杂志

发现我的银子大都献给了她们

女人的一生会在买衣服上交大笔学费

但似乎没有毕业的一天

永远有那么个时刻

你的感性汹涌地战胜了理智

于是

衣柜里又多了一件慨叹也不是后悔也不是的衣服

想敲敲自己的头

想回到那一刻

相信自己一定会买那件性价比高的“经典”

相信自己一定不会冲动地买下这件“一见钟情”

尽管

我不相信我的相信会成真

 

我不知道什么时候能踩着高跟鞋健步如飞

起码现在

姐姐会说我是在踩高跷

 

离蜕变成一个标准规格的女人

我还有很远的路要走

已经Suddenly see

希望可以suddenly done

 

 

 

“每一个人都要有一双好鞋

   因为

   它会带你去最美丽的地方”

 

这是《流星花园》里藤堂静讲过的话

这是个活的很明白的人

也是这出戏里我最喜欢的一个角色

 

她的这句话十分赞同

鞋子是要很好很舒服才可以的

我还在寻找...

 

今日打算去买鞋

结果又失望而归

 

脚长得不太周正

所以很难遇到合适的鞋子

很难过

很无奈

 

我急于要找一双很合适脚的鞋子

就好像Jimmy Choo的4CM

就好像是SF的定制一样

一双完全按照自己脚设计的鞋

 

为双脚征婚

让她不再孤单

让她有伴

不至于她想独身

出门散心绝对比招徕狂蜂浪蝶实在

不要企图将自己冷藏

不要脱离集体

 

明明是有着非常强势内心

却一直让人觉得柔软和想要维护

为自己制造出安全的防护网

在温和的面具下保持了距离

可是

正因为习惯了如此

内心其实非常冷淡

而且不善于倾诉

情商会减弱

 

 

滴不尽相思血泪抛红豆

开不完春柳春花满画楼

睡不稳纱窗风雨黄昏后

忘不了新愁与旧愁

咽不下玉粒金莼噎满喉

照不尽菱花镜里形容瘦

展不开的眉头

挨不明的更漏

呀

恰便似遮不住的青山隐隐

流不断的绿水悠悠

 

小时候最喜欢的一首诗 

 

江雪

千山鸟飞绝

万径人踪灭

孤舟蓑笠翁

独钓寒江雪

Hug

很多时候想不到

意料之外的事情

事过境迁

才开始悔恨

当时自己的矜持和笨拙

 

最近疯狂地看电影

头晕.记忆力减退.大脑反映迟钝...

真的是老了

以前初中的时候

连着看5部电影都没事

我累了

想回家歇歇了

 

要去看宝宝陪小闹钟和我最爱的姥姥见面...

其实

我就想倒头大睡

一直睡到开学.最好

 

我憔悴的看着满面春色的人们

很是奇怪

我不明白他们不过很羡慕他们

 

我希望清醒的状态

还我清醒的头脑

 

I'm so tired

leave me alone

 

为什么我tire了这么久呢

好像很少在blog上写些现实的生活

码的都是些飘忽虚无的矫情感受

 

最近上网的时间并不多

课的增加

让我忽然象上了发条的机器不得肆意呼吸

我好累精神恍惚...

是生在福中不知福还是浪费时间

 

最近不得不面对一个事实

不管我以后做甚么

在大学里我学的专业是电视新闻

现在加的小课也是评论

我早已不记得当初为什么报名了

也许只是一种所谓上进的惯性

也许只是觉得反正闲着也是闲着

已经过去的事多说无益

只是现在

我真是上了贼船下不来了...

从昨天晚上开始

我就像个到了外星球的一类一样

完全不能适应新的环境和人群

我讨厌浩浩荡荡的高谈阔论和争论

我讨厌张扬地表现和修饰辞令

就好像你在你喜欢的人面前做自己最不擅长的事情

这种难受简直......

我不知道这种训练我还能忍受多久

 

好了

每个人的生活中都会有太多的无奈和并非本意

就象朱先生的那个漫画

我们被迫出生.被迫上学......直到被迫死亡

反正都是连生命都是被迫

那还计较甚么

哎

和稀泥舍我其谁......

 

问维我是否是个擅言辞的人

维回答得肯定且有理有据：

一针见血.杀人于无形.骂人不带脏字

我无奈狂汗中.......

可是我也只是偶尔为之

仅限于开玩笑领域

其他的真的不行

我自己擅长甚么我可能不知道

但是甚么不行我心知肚明

那个辩论之类

我真的做不来

 

咬咬珠圆玉润的舌头

不知道它会不会 乐意经受N多绕口令的锻炼 而变得更加苗条灵活

也是

杨贵妃的时候早已过去

骨干已经成为中流砥柱

哈哈想起一个不久前看到的标语

“不要为一点点赘肉担心.杨贵妃照样迷死唐明皇”

 

生活还是要继续

不管我是不是混乱狂躁日趋枯萎腐烂

我的神啊上帝以及老天爷啊

谢谢你们用这种方式证明我的勇气和坚强

我还得活着...

 

你开怀大笑的时候很好看

我看着

好像这就是传说中已逝的青春

而我早已以一种无法估量的速度衰老

于是

我绝望伤感无法解释无法排解更无法自然自得

就那么一点点淡淡的

没什么希望和欲想

只因

美好的东西不能触碰

 

 

 

 

 

我大概不会像凯塞琳那样

让祖望着自己和占一齐自杀

我似乎没有那么残忍

 

“不犯错的人

不会有人的气息”

也许这是我能找到的犯错的理由

 

你有上瘾过么

爱情.网络.毒品.烟.酒...

无论什么

有过么

其实还是对什么发烧比较好

这样生活不会太寂寥

 

每个人都身具显性与隐性人格

表现外在的众人所见的是显性人格

潜藏心底的是隐形人格

而爱情的产生也许正是源于追寻完整的自我

过去对方最吸引你的特质

也就是你的隐形人格

现在却成为让你最受不了的地方

我们为什么要为难自己的影子呢

 

理科里我很喜欢物理

尽管成绩并不尽如人意

近代物理中提出一条测不准原理

就是当你观察到事物的时候

你已经在不可避免的改变着你的观察对象了

 

这让我辗转曲折的明白一个道理

爱上一个人

要尽量轻柔的对待他

给他一份自由生长的空间

尽量不要去改变他

因为

在任何时候

不能失去的是自我

 

辞旧迎新

祝所有认识不认识的人都能好好的度过2007年

还有

生活永远是享受

而非承受